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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Trendet auf Messenger:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Frisch gepostet auf X:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

Gesehen bei Pinterest:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Gesehen bei YouTube:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

Beliebt auf TikTok:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

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Lustige rattenscharf Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche eine Pause von mir.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

22 Leute checken gerade 👀

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

7 Leute checken gerade 👀

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

10 Leute checken gerade 👀

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

17 Leute checken gerade 👀

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

20 Leute checken gerade 👀

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

17 Leute checken gerade 👀

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

9 Leute checken gerade 👀

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Gesichtet auf Instagram:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Gesichtet auf Twitch:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Macht Lärm auf Instagram:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

Soeben entdeckt auf X:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Trendet auf Telegram:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

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