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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Macht Lärm auf YouTube:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Gesehen bei Facebook:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Beliebt auf Snapchat:

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Gerade geteilt über WeChat:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Humorvoller Spruch über Männer, die locker und naturbelassen sind, mit frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ein bisschen Wildnis hat noch niemandem geschadet! 🌿🌻😄 #Gartenliebe"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

14 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

18 Leute checken gerade 👀

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

24 Leute checken gerade 👀

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

17 Leute checken gerade 👀

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

17 Leute checken gerade 👀

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

15 Leute checken gerade 👀

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

19 Leute checken gerade 👀

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.136

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Geht gerade viral auf Slack:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Trendet auf Instagram:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

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