Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.822

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Geht gerade viral auf Telegram:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

Trendet auf Threads:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Jetzt live auf Pinterest:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Trendet auf Telegram:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Frecher, humorvoller Spruch über Handwerker und Kunden, mit witziger Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da hat wohl jemand keine Lust auf ein Publikum! 🛠️😄 #HandwerkerHumor"

, , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

6 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

12 Leute checken gerade 👀

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

8 Leute checken gerade 👀

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

21 Leute checken gerade 👀

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

18 Leute checken gerade 👀

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

18 Leute checken gerade 👀

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.235

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Gesehen bei Discord:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Gesehen bei Threads:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Gesichtet auf Facebook:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Jetzt live auf Snapchat:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Gesehen bei Instagram:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

© 2026

Zurück auf Los! ↑