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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Geht gerade viral auf WeChat:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Gerade gelandet bei Discord:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Geht gerade viral auf Facebook:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Frecher, humorvoller Spruch über Handwerker und Kunden, mit witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Da hat wohl jemand keine Lust auf ein Publikum! 🛠️😄 #HandwerkerHumor"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

21 Leute checken gerade 👀

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

11 Leute checken gerade 👀

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

14 Leute checken gerade 👀

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

5 Leute checken gerade 👀

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

11 Leute checken gerade 👀

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

18 Leute checken gerade 👀

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.088

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Frisch gepostet auf YouTube:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Frisch gepostet auf Threads:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Gesehen bei Discord:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Gesehen bei Twitch:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Gesehen bei Pinterest:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

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