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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafĂźr, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod fĂźhrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mĂśchte auch sexy und mysteriĂśs wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Ich kaufe einfach mehr WäschekÜrbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Geht gerade viral auf Slack:

Das franzĂśsische Wort fĂźr Sex ist Croissant.

Trendet auf Discord:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Niemand spricht Ăźber das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Trendet auf Twitch:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrĂźckte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Gesehen bei Messenger:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Gesichtet auf Pinterest:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fĂźgen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Witziger Spruch Ăźber Hochzeitsstreiche, mit frechem Humor und humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Die perfekte Methode, um den Hochzeitsstress zu Hause zu lassen! 😂🏠💍"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt fĂźr kĂźnftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin kĂśnnte dabei sein.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das wßrde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beim GlĂźcksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafĂźr Tausende von Dollar auszugeben.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spĂźlen zu kĂśnnen!“

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur fßr den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich schiebe dein nasses HĂśschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den HeizkĂśrper zu legen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das kÜnnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

18 Leute checken gerade 👀

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drĂźcke.

25 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, SingvĂśgel wĂźrden echte Lieder singen und du wĂźrdest jeden Morgen EY MACARENA hĂśren.

9 Leute checken gerade 👀

DHL steht fĂźr „Dauert heute länger“!

21 Leute checken gerade 👀

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

11 Leute checken gerade 👀

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich wĂźrde dann einfach schon mal anfangen, fĂźr Silvester vorzuglĂźhen.

19 Leute checken gerade 👀

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht fĂźr dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

5 Leute checken gerade 👀

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

24 Leute checken gerade 👀

Viel GlĂźck beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe einen Smoothie gemacht, fĂźr den man einen LĂśffel braucht.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Montag im Bßro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelÜscht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fĂźhlst. Danach fĂźhlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute mĂźssen einfach angeschrien werden.

Gesehen bei Reddit:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die fĂźnf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich schwÜre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Gesehen bei X:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Trendet auf Telegram:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

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