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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dezember, gib mir bitte ein schĂśnes Ende fĂźr dieses Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich denke darĂźber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu tĂśten. Das wĂźrde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Zug hat Verspätung. Glßcklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glßck!

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Gesehen bei Slack:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Beliebt auf Instagram:

Nichts dagegen, dass ihr BrĂźckentag habt. Aber ich brauche mindestens ein BrĂźckenjahr.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

Trendet auf Pinterest:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Jetzt live auf Twitch:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Gesehen bei WeChat:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fĂźgen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Witziger Spruch Ăźber Hochzeitsstreiche, mit frechem Humor und humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Die perfekte Methode, um den Hochzeitsstress zu Hause zu lassen! 😂🏠💍"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir Ăźberhaupt zugehĂśrt?“

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich gehÜre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

FĂźr Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein mĂźssen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der menschliche KĂśrper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit GefĂźhlen.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fĂźhle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rĂźber. Dann gehts wieder.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschĂźrften Knie der heutigen Jugend.

7 Leute checken gerade 👀

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

19 Leute checken gerade 👀

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschĂźtternd.

9 Leute checken gerade 👀

Habe meine Leidenschaft fßr Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie frĂźh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersĂźchtig, wenn dich jemand Ăźbertrifft.

6 Leute checken gerade 👀

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bßcher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plßschtiere entsorgt? Da fßhlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

14 Leute checken gerade 👀

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen frßh nicht zur Arbeit gehen wollte.

10 Leute checken gerade 👀

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

25 Leute checken gerade 👀

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

18 Leute checken gerade 👀

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wĂźtend seid, liebe Veganer.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig fĂźr Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erzählt mir nichts ßber Strategien zur KonfliktlÜsung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer KĂźhlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres fĂźr Arbeitszeitbetrug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schĂśnen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Trendet auf Slack:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Geht gerade viral auf Slack:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen mßssen.

Frisch gepostet auf Instagram:

FĂźr viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Putze mir die Nase. Die ZimmertĂźr des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

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