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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

Beliebt auf Snapchat:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Gerade geteilt über Discord:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Macht Lärm auf Twitch:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

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Lustige respektiert Sprüche

Neue lustige respektiert Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen respektiert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

6 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

5 Leute checken gerade 👀

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

15 Leute checken gerade 👀

Single bleiben, Stress vermeiden.

21 Leute checken gerade 👀

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

13 Leute checken gerade 👀

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

15 Leute checken gerade 👀

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Gesichtet auf Snapchat:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Jetzt live auf Facebook:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Jetzt live auf WhatsApp:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.