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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Kürzlich geteilt auf X:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Gesehen bei Discord:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

Trendet auf Pinterest:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

Geht gerade viral auf Reddit:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Trendet auf Pinterest:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Gerade geteilt über WeChat:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Gesehen bei Instagram:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Humorvoller Spruch über Ehe: Wir hassen unseren Therapeuten, also muss es funktionieren.
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Kommentar:
"Einigkeit in der Ehe ist wichtig, auch wenn es darum geht, den Therapeuten zu hassen! 😂🤝 #TeamHass"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

11 Leute checken gerade 👀

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

24 Leute checken gerade 👀

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

13 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

7 Leute checken gerade 👀

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

5 Leute checken gerade 👀

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

9 Leute checken gerade 👀

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

22 Leute checken gerade 👀

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

15 Leute checken gerade 👀

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

11 Leute checken gerade 👀

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Frisch gepostet auf Slack:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Kürzlich geteilt auf X:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Kürzlich geteilt auf X:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Gerade gelandet bei Reddit:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Gerade geteilt über Messenger:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Trendet auf Reddit:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

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