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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Geht gerade viral auf Instagram:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Gesehen bei Messenger:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Gerade gelandet bei Facebook:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Beliebt auf Discord:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Gerade geteilt über Slack:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Gesehen bei X:

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

Frecher, humorvoller Spruch über Politik und Gesellschaftsstrukturen.
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Kommentar:
"Die Regierungsbank: Wo die wahren 'Crazy Rich Asians' zu Hause sind! 🤪🏛️🤡 #Politikwahnsinn"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

15 Leute checken gerade 👀

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

6 Leute checken gerade 👀

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

21 Leute checken gerade 👀

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

13 Leute checken gerade 👀

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

13 Leute checken gerade 👀

Wolke 7 ist auch nur Nebel

24 Leute checken gerade 👀

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

24 Leute checken gerade 👀

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

21 Leute checken gerade 👀

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Geht gerade viral auf TikTok:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Trendet auf Instagram:

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

Trendet auf TikTok:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Jetzt live auf Messenger:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

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