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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.030

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

Jetzt live auf Discord:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

Jetzt live auf Threads:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Gesichtet auf Pinterest:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Gerade gelandet bei Threads:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

Macht Lärm auf X:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Gerade gelandet bei Threads:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Start » Lustige Rohstoff Sprüche

Lustige Rohstoff Sprüche

Lustige Rohstoff Sprüche bringen Schwung in den Alltag! 🌍💎 Ob Kohle, Gold oder Öl – hier wird der harte Stoff mit einem Augenzwinkern gefeiert. 😄🔧 Wer hätte gedacht, dass Erze und Metalle so viel Humor haben können? Lass dich überraschen und schmunzle mit uns über die bunte Welt der Rohstoffe! ⚒️✨

Neue lustige Rohstoff Sprüche 👇

Alle lustigen Rohstoff Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

17 Leute checken gerade 👀

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

25 Leute checken gerade 👀

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

14 Leute checken gerade 👀

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Trendet auf Telegram:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Gesehen bei Facebook:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Gesehen bei Threads:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Gerade gelandet bei Telegram:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

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