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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

464

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Gesichtet auf Snapchat:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Gesichtet auf WeChat:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Gesehen bei Slack:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Beliebt auf WeChat:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Gesichtet auf Messenger:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Trendet auf YouTube:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

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Lustige Rohstoff Sprüche

Lustige Rohstoff Sprüche bringen Schwung in den Alltag! 🌍💎 Ob Kohle, Gold oder Öl – hier wird der harte Stoff mit einem Augenzwinkern gefeiert. 😄🔧 Wer hätte gedacht, dass Erze und Metalle so viel Humor haben können? Lass dich überraschen und schmunzle mit uns über die bunte Welt der Rohstoffe! ⚒️✨

Neue lustige Rohstoff Sprüche 👇

Feb. 19, 2025

Kommentar:
"Vertrauen ist wie ein IKEA-Möbel – einmal falsch aufgebaut und du hast ein Regal voller Probleme! 🛠️😆"
Feb. 16, 2025

Kommentar:
"Vertrauen ist wie eine Porzellantasse – einmal zerbrochen, immer zerbrochen. 🚫☕😄"

[show_if_paginated] Mehr lustige Rohstoff Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Rohstoff Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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28. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Macht Lärm auf Discord:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Trendet auf Reddit:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Trendet auf Telegram:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Jetzt live auf WeChat:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Gerade geteilt über X:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Gesehen bei YouTube:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

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