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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Trendet auf Telegram:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

Gerade geteilt über WeChat:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

Soeben entdeckt auf Threads:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Gerade geteilt über Slack:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Gesehen bei WhatsApp:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

Beliebt auf Facebook:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Geschlechter- und Fan-Klischees, locker und witzig.

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Kommentar:
"Manche Fragen sollte man einfach nicht stellen… 😄⚽️ #Schalke"

Alter, Frau, Fußball, Gehalt, Humor, Mann, nicht, Schalker, Witz, Wochenende

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

allein, Badezimmertür, Einbrechen, Humor, immer, mich, Mörder, nicht, noch, Sicherheit, sieht, Toilette, will, zu
vor 3 Monaten

an, Aufgang, ein, Humor, Mond, Untergang, was, Werwolf, Wetter-App
vor 3 Monaten

Erwachsensein, gerade, Gewissen, Lebensfreude, schlechtes Gewissen, Spaß, Verantwortung, viel, zu
vor 2 Monaten

alles, Beziehung, erreicht, etwas, Frage, Humor, Leben, Ordnung, Schatz
vor 2 Monaten

Angst, Anziehung, attraktive Person, beängstigend, Gott, hingezogen, Humor, oh, Person, sich, Überraschung, zu
vor 3 Monaten

bezahlen, Geld, Hand, Handschlag, Homöopathen, Humor, mal, Witz

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

8 Leute checken gerade 👀

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

20 Leute checken gerade 👀

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

8 Leute checken gerade 👀

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

7 Leute checken gerade 👀

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

18 Leute checken gerade 👀

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

15 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

6 Leute checken gerade 👀

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

8 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Gesichtet auf Messenger:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

Gesehen bei TikTok:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Gesehen bei Instagram:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Gerade geteilt über X:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Wordgag ツ

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

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