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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.518

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

Beliebt auf Slack:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

Gerade geteilt über Slack:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Macht Lärm auf Twitch:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Gerade geteilt über X:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Gerade gelandet bei Slack:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Start » Lustige Ehrlichkeit Sprüche

42 Lustige Ehrlichkeit Sprüche

Lustige Ehrlichkeit Sprüche sind wie der ehrliche Freund auf der Party – manchmal ein bisschen frech, immer charmant und definitiv zum Schmunzeln 😂💬. Wer sagt schon gern die Wahrheit? Aber wenn sie so witzig verpackt ist, kann man gar nicht anders, als laut loszulachen! Bereit für eine Portion ehrlichen Humor mit Augenzwinkern? 😉✨

Neue lustige Ehrlichkeit Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Arbeit, arbeiten, Bewerbung, Bewerbungen, ehrlich, Ehrlichkeit, Frustration, Hungerslohn, immer, Jobsuche, kann, nichts, noch, Sarkasmus, Schreiben, sich, So, tun, vorstellen, zu
vor 2 Monaten

Bewerbung, Ehrlichkeit, Geld, Humor, Interviewer, Job
vor 2 Monaten

deine, Dummes, Dummheit, Ehrlichkeit, eigentlich, einfach, Entscheidung, etwas, Humor, immer, Ironie, Leuten, mich, nicht, Respekt, respektiere, Sarkasmus, weiter
vor 2 Monaten

besonders, Beziehungen, ehrlich, Ehrlichkeit, eigentlich, Frauen, Humor, Lügen, mögen, nicht, So, Verständnis, verständnisvoll, viel, zu
vor 2 Monaten

Beziehung, Date-Idee, Ehrlichkeit, Gedanken, Humor, Kommunikation, mich, mir
vor 2 Monaten

Absolut, alles, antworten, Ehrlichkeit, Faulheit, Freunde, Freundschaft, Humor, Nachrichten, tun, Wissen, Würde, zu
vor 2 Monaten

dort, Ehrlichkeit, Gesellschaft, Humor, Introvertiert, mich, nicht, Öffentlichkeit, Präsenz, sehen, Unwohlsein, Wissen
vor 2 Monaten

alle, anderen, Benehmen, Dich, Ehrlichkeit, einfach, haben, Konflikt, Konfrontation, mich, mögen, nicht, Ordnung, Rede, schlechten, Selbstbewusstsein, Umgangsformen, während, wahrscheinlich, zu
vor 2 Monaten

Details, Ehrlichkeit, Erinnerung, Humor, keine, Lügen, lügt, merken, nicht, sich, Wahrheit
vor 2 Monaten

beißen, denn, Ehrlichkeit, Humor, Meinung, mir, Schmerz, weh, Zunge

Für mehr lustige Ehrlichkeit Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Ehrlichkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

14 Leute checken gerade 👀

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

16 Leute checken gerade 👀

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

7 Leute checken gerade 👀

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

14 Leute checken gerade 👀

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

22 Leute checken gerade 👀

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

25 Leute checken gerade 👀

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Gesichtet auf TikTok:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Macht Lärm auf Slack:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Gerade geteilt über WeChat:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Gerade geteilt über Facebook:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Gerade gelandet bei X:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

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