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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Gerade gelandet bei X:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Jetzt live auf Telegram:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

Jetzt live auf TikTok:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

Gesichtet auf LinkedIn:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Witziger Spruch über Frühstücksfrust und das Fehlen des Korkenziehers.
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Kommentar:
"Das nenne ich mal ein 'Wein'-liches Frühstücksproblem! 🍷🍳 #Prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

9 Leute checken gerade 👀

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

20 Leute checken gerade 👀

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

18 Leute checken gerade 👀

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

10 Leute checken gerade 👀

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

25 Leute checken gerade 👀

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

20 Leute checken gerade 👀

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.781

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

Trendet auf Instagram:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

Beliebt auf Messenger:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Jetzt live auf Twitch:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

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