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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.841

Lustige Sprüche Themen

20.926

Lustige Sprüche Bilder

18.841

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.445

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Gesehen bei Telegram:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Beliebt auf Threads:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

Gesehen bei LinkedIn:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Gesichtet auf Reddit:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Jetzt live auf Messenger:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Gesehen bei X:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

Start » Lustige Ruhm Sprüche

Lustige Ruhm Sprüche

Lustige Ruhm Sprüche bringen mehr Glanz ins Leben – aber ohne den ganzen Hollywood-Stress! 🌟😄 Ob du gerade den ersten Platz im Kaffeekochen oder den inoffiziellen Titel als Büro-Champion hast, hier gibt’s die perfekte Portion Humor für deinen Ruhm-Boost. Mach dich bereit zum Schmunzeln und Staunen, denn echte Legenden brauchen nicht nur Ruhm, sondern auch eine ordentliche Prise Spaß! 🎉😂

Neue lustige Ruhm Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Die Ägypter haben sich da wohl ein echtes 'Pyrami-Ding' geleistet! 🛸🤣"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Manche Leute sind eben talentiert darin, den Ruhm zu ruinieren, anstatt ihn zu genießen! 🤣🌟 #FameFail"

Alle lustigen Ruhm Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Macht Lärm auf WeChat:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Trendet auf WhatsApp:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Gerade gelandet bei Instagram:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Trendet auf Facebook:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

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