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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

716

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Gesehen bei Slack:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

Trendet auf Reddit:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Trendet auf Discord:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Trendet auf Pinterest:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Beliebt auf Threads:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Jetzt live auf Reddit:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Start » Lustige Ruhm Sprüche

Lustige Ruhm Sprüche

Lustige Ruhm Sprüche bringen mehr Glanz ins Leben – aber ohne den ganzen Hollywood-Stress! 🌟😄 Ob du gerade den ersten Platz im Kaffeekochen oder den inoffiziellen Titel als Büro-Champion hast, hier gibt’s die perfekte Portion Humor für deinen Ruhm-Boost. Mach dich bereit zum Schmunzeln und Staunen, denn echte Legenden brauchen nicht nur Ruhm, sondern auch eine ordentliche Prise Spaß! 🎉😂

Neue lustige Ruhm Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Ägypter, Aliens, erste, gebaut, Pyramiden, Pyramidensystem, Ruhm
vor 5 Monaten

Fernsehen, Humor, kaputt, Kritik, Leute, machen, Macht, Ruhm, Spaß, Unterhaltung

Alle lustigen Ruhm Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

17 Leute checken gerade 👀

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

23 Leute checken gerade 👀

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

14 Leute checken gerade 👀

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

9 Leute checken gerade 👀

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

15 Leute checken gerade 👀

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

7 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

748

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Gesehen bei Threads:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Frisch gepostet auf Slack:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Gerade geteilt über WeChat:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Soeben entdeckt auf Discord:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

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