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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.127

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Jetzt live auf Reddit:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Beliebt auf WhatsApp:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Beliebt auf Slack:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Gesehen bei TikTok:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Gesehen bei Twitch:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Gerade gelandet bei YouTube:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Gesichtet auf X:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Start » Lustige Gebaut Sprüche

14 Lustige gebaut Sprüche

Lustige gebaut Sprüche sind wie der Bauhelm für die Lachmuskeln – sicher, kreativ und manchmal ein bisschen schräg! 🏗️😂 Ob auf der Baustelle oder im Alltag, mit diesen Sprüchen bringst du jeden zum Schmunzeln und baust im Handumdrehen gute Laune auf. Also Helm auf, Spaß an und los geht’s mit einer Portion Humor, die selbst den härtesten Beton zum Schmelzen bringt! 😜🔨

Neue lustige gebaut Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Amateur, Arche, Bau, bist, ein, gebaut, Humor, kein, Motivation, nicht, Profi, Profis, Titanic, Verzweiflung
vor 4 Monaten

Alter, bin, denn, durch, Fahrt, Frage, gebaut, haben, jetzt, mich, Nostalgie, Stadt, Überraschung, Veränderung, wann
vor 4 Monaten

Bau, Fragen, gebaut, Geschichte, gibt, Humor, immer, Internet, kein, Leuten, machen, Pyramiden, sich, was
vor 4 Monaten

Bitte, ein, fragil, gebaut, Humor, Knäckebrot, mir, Sei, vorsichtig
vor 4 Monaten

Bayern, Bier, Bierzelte, gebaut, Humor, keine, können, Landschaft, stehen, Tradition, überall, werden, Windräder, Witz
vor 4 Monaten

Ägypter, Aliens, erste, gebaut, Pyramiden, Pyramidensystem, Ruhm
vor 4 Monaten

Energie, gebaut, Heute, Kaffee, Morgen, nah, So, wieder
vor 4 Monaten

Extra, Fahrrad, gebaut, Humor, nicht, Radfahrer, Radwege, Verkehr, viele, was, Wissen
vor 4 Monaten

euch, Extra, gebaut, immer, Ironie, nicht, noch, Radfahrer, Radwege, Spaß, Verkehr, viele, was, Wissen
vor 4 Monaten

dafür, gebaut, gut, gut bestückt, Humor, Lauch, mich, nicht, Schlauch, Selbstironie, Wortspiel

Für mehr lustige gebaut Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen gebaut Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

17 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

17 Leute checken gerade 👀

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

21 Leute checken gerade 👀

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

12 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

20 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

16 Leute checken gerade 👀

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

5 Leute checken gerade 👀

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

25 Leute checken gerade 👀

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.360

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Trendet auf Reddit:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Verbreitet sich schnell über Discord:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Gesehen bei YouTube:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Jetzt live auf Slack:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Frisch gepostet auf X:

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

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