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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

Trendet auf LinkedIn:

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Geht gerade viral auf Discord:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Jetzt live auf Reddit:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Macht Lärm auf Messenger:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Witziger Spruch über unerwartete Überraschung und eigene Tollpatschigkeit, locker und humorvoll.
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Kommentar:
Da warst du wohl der Schlüssel zu deinem eigenen Abenteuer! 🏠🔑😄

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

12 Leute checken gerade 👀

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

23 Leute checken gerade 👀

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

12 Leute checken gerade 👀

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

6 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

19 Leute checken gerade 👀

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

18 Leute checken gerade 👀

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

12 Leute checken gerade 👀

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

19 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Gesichtet auf TikTok:

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Trendet auf X:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Gesichtet auf Instagram:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Trendet auf Telegram:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Gesehen bei Discord:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Gesehen bei X:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

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