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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Gerade gelandet bei Telegram:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Gesehen bei Pinterest:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

Witziger Spruch über die schlechte Qualität moderner Kleidung, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Klar, die Mode von heute ist so robust, dass man sich fragt, ob der nächste Karneval schon begonnen hat! 🎭👗😂

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

15 Leute checken gerade 👀

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

24 Leute checken gerade 👀

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

11 Leute checken gerade 👀

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

11 Leute checken gerade 👀

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

7 Leute checken gerade 👀

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

14 Leute checken gerade 👀

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

25 Leute checken gerade 👀

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

10 Leute checken gerade 👀

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Geht gerade viral auf Instagram:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

Gerade geteilt über Slack:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Macht Lärm auf Messenger:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Frisch gepostet auf X:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

Gerade geteilt über YouTube:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

Gerade gelandet bei Instagram:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

Beliebt auf LinkedIn:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

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