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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.415

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Gesehen bei Instagram:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Macht Lärm auf Slack:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Trendet auf Pinterest:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Gesehen bei Snapchat:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Gerade geteilt über Pinterest:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Humorvoller Spruch über die unromantische Wahrheit im Berufsleben.
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Kommentar:
Es sei denn, du bist der Wecker! ⏰😴

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

8 Leute checken gerade 👀

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

25 Leute checken gerade 👀

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

19 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

14 Leute checken gerade 👀

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

20 Leute checken gerade 👀

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

5 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

15 Leute checken gerade 👀

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Gesehen bei X:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

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