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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewĂŒnscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem VergnĂŒgen gelesen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurĂŒck, dann kommt ein BĂ€r raus und haut dir auf’s Maul.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurĂŒckzuhalten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

„Ich dachte, es wĂ€re ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges ĂŒber sich erzĂ€hlt.“ Du hast falsch gedacht!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡» hat gespeichert:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Messenger:

BeyoncĂ© treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts ĂŒber ihre Musikkarriere erwĂ€hnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Geht gerade viral auf Twitch:

MĂ€dchen wollen nur einen grĂ¶ĂŸeren Kerl, damit sie AbsĂ€tze tragen können, es ging nie um euch.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als kÀme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Fenster putzen ist gut, aber PrivatsphÀre ist wichtiger!

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Trendet auf Twitch:

„Was machst du in deinem Job?“ HauptsĂ€chlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der WĂ€sche zu helfen.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit MöbelstĂŒcken bekĂ€mpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Jetzt live auf LinkedIn:

Alles ab Googles Seite 2 ist fĂŒr mich schon Darknet.

Ich bin nur noch ein dÀmliches Date von ner Katze entfernt.

Humorvoller Spruch ĂŒber die NĂ€he zu Katzen und peinliche Dates, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Na dann mal los, ab zur Tiervermittlung! đŸ±đŸ™ˆ"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung fĂŒr die Sache sein, fĂŒr die er wirbt?

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes MĂŒsli.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschrĂ€nkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschĂŒtten!

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

18 Leute checken gerade 👀

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

23 Leute checken gerade 👀

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

20 Leute checken gerade 👀

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

14 Leute checken gerade 👀

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines KĂ€rcher ReinigungsgerĂ€t fĂŒr die Brille.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wÀhle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, fĂŒr die ich heute noch Hausarrest bekommen wĂŒrde.

11 Leute checken gerade 👀

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als wĂŒrde ich nicht existieren?

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Staubsauger fĂŒr meine schmutzigen Gedanken.

18 Leute checken gerade 👀

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Die Menschen wÀren stÀrker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich wĂŒrde mich ĂŒbrigens total gut als Werbegesicht fĂŒr Schlafmittel eignen.

Jemand aus đŸ‡č🇯 hat kopiert:

Liebe Jungs und MĂ€nner, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Jemand aus đŸ‡ȘđŸ‡Ș hat gespeichert:

Mein Traumjob wÀre Karma Pakete ausliefern.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, Àngstlichere Zwiebel.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, fĂŒr meine Fehler zu bezahlen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Jemand aus 🇹đŸ‡Č hat gebookmarked:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem BÀren zerfleischt zu werden, wÀhrend ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

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Trendet auf X:

FĂŒhl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Fenster putzen ist gut, aber PrivatsphÀre ist wichtiger!

Gesichtet auf Pinterest:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du mĂŒde und willst schlafen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die grĂ¶ĂŸte LĂŒge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner HaustĂŒr

Gesehen bei Pinterest:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hĂ€tte, dass Adam davon abbeißt, hĂ€tte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Beliebt auf Telegram:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

„Warum tut mein RĂŒcken immer weh?“, sage ich, wĂ€hrend ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Frisch gepostet auf Slack:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

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