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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Heute SteuererklĂ€rung gemacht, als wĂŒrde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Immer diese Paare, die sich stÀndig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇾🇩 hat kopiert:

Ich bin nicht aberglĂ€ubisch, weil es UnglĂŒck bringt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wenn Pornos das Gehirn schÀdigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kĂŒndigst. Biste am nĂ€chsten Tag wieder da.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Schon lustig, wie amerikanische PrÀsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

StÀndig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay fĂŒr euch?

Jetzt live auf Reddit:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Gesehen bei YouTube:

AufrÀumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Jetzt live auf Slack:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hĂ€lt man mich fĂŒr verrĂŒckt.

Ich bin nur noch ein dÀmliches Date von ner Katze entfernt.

Humorvoller Spruch ĂŒber die NĂ€he zu Katzen und peinliche Dates, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Na dann mal los, ab zur Tiervermittlung! đŸ±đŸ™ˆ"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wĂ€re es nichts.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzurĂ€umen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufrĂ€umen werden.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drĂŒber nachdenkt, desto weniger klappt es.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einziger Test, bei dem ich enttÀuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die TĂŒr aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Tip fĂŒr GartenanfĂ€nger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

21 Leute checken gerade 👀

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

18 Leute checken gerade 👀

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

21 Leute checken gerade 👀

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

5 Leute checken gerade 👀

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

5 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

11 Leute checken gerade 👀

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, wÀhrend Sie eine Lesebrille putzen.

22 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafĂŒr hat man Angst vor dem Briefkasten. 

18 Leute checken gerade 👀

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich fĂŒr die Arbeit aus oder denke darĂŒber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hĂ€tte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren wĂŒrde.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kĂŒmmert sich um meine BedĂŒrfnisse.

Jemand aus đŸ‡Č🇿 hat gespeichert:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Jemand aus 🇾🇩 hat geteilt:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wĂ€re, wĂ€hrend man den Rest der Wohnung sieht.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei X:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Gesehen bei Messenger:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Trendet auf Snapchat:

Ich brauche eine Massage fĂŒr mein Gehirn.

Frisch gepostet auf Instagram:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh kĂŒnftig auch zum Tierarzt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit FĂ€usten voller Pommes hinaus.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hÀtten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wĂŒnschte, es gĂ€be leuchtende Turnschuhe in meiner GrĂ¶ĂŸe.

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