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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Gesehen bei Facebook:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Macht Lärm auf Messenger:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Trendet auf Instagram:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Gerade gelandet bei Reddit:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

Geht gerade viral auf Twitch:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Gerade geteilt über Twitch:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Gerade gelandet bei Instagram:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Geht gerade viral auf Reddit:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

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Lustige Sachlichkeit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

11 Leute checken gerade 👀

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

17 Leute checken gerade 👀

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

7 Leute checken gerade 👀

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

25 Leute checken gerade 👀

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

11 Leute checken gerade 👀

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

6 Leute checken gerade 👀

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Gerade geteilt über Telegram:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Soeben entdeckt auf Threads:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Beliebt auf WeChat:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Frisch gepostet auf YouTube:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Trendet auf Slack:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

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