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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

Trendet auf TikTok:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Gesehen bei Threads:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Frisch gepostet auf Reddit:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Trendet auf Slack:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Trendet auf YouTube:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Gesichtet auf YouTube:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Witziger Spruch über modisches Chaos beim Anprobieren im H&M, locker und lustig.
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Kommentar:
🤣 Da hast du aber den Jacken-Tausch des Jahrhunderts miterlebt! 🧥🔄 #VerwirrungImKleiderschrank

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

10 Leute checken gerade 👀

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

8 Leute checken gerade 👀

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

8 Leute checken gerade 👀

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

14 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

24 Leute checken gerade 👀

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

16 Leute checken gerade 👀

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

17 Leute checken gerade 👀

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

21 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.532

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Trendet auf Slack:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Soeben entdeckt auf X:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

Beliebt auf YouTube:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

Gesichtet auf Pinterest:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

Geht gerade viral auf Threads:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Geht gerade viral auf Slack:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

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