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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

734

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Beliebt auf Facebook:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Gesichtet auf Snapchat:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Gesichtet auf Facebook:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Start » Lustige Abzuwinken Sprüche

Lustige abzuwinken Sprüche

Neue lustige abzuwinken Sprüche 👇

vor 4 Monaten

abzuwinken, beenden, dabei, Diskussion, Humor, Kommunikation, Papperlapapp, Sachlichkeit, sagen, Weise, zu

Alle lustigen abzuwinken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

15 Leute checken gerade 👀

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

23 Leute checken gerade 👀

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

25 Leute checken gerade 👀

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

12 Leute checken gerade 👀

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Geht gerade viral auf Threads:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Geht gerade viral auf X:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Gesehen bei X:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Verbreitet sich schnell über X:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Trendet auf X:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Gerade gelandet bei Discord:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.