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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Jetzt live auf Pinterest:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Trendet auf Telegram:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Witziger Spruch über Schauspieler und Stimmen, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
Wenn Tom Hanks plötzlich wie Arnold Schwarzenegger klingt, wissen wir, dass das Multiversum wirklich existiert! 🎬🤯🎭

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

5 Leute checken gerade 👀

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

8 Leute checken gerade 👀

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

7 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

18 Leute checken gerade 👀

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

5 Leute checken gerade 👀

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

8 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

13 Leute checken gerade 👀

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

21 Leute checken gerade 👀

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Gerade geteilt über Telegram:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Macht Lärm auf Instagram:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

Gerade gelandet bei Twitch:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Macht Lärm auf Discord:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

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