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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.835

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

Gerade geteilt über Messenger:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Gerade gelandet bei Discord:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Geht gerade viral auf Slack:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

Beliebt auf X:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

Start » Lustige Satinbettwäsche Sprüche

Lustige Satinbettwäsche Sprüche

Lustige Satinbettwäsche Sprüche bringen nicht nur Glanz ins Schlafzimmer, sondern auch jede Menge Spaß und gute Laune 😄✨. Wer sagt, dass Schlafen langweilig sein muss? Mit frechen Worten auf seidigem Stoff wird aus der guten Nacht ein echtes Highlight – Kuscheln war noch nie so witzig! 😴🛏️ #SchlafmützeMitHumor

Neue lustige Satinbettwäsche Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bett, Garage, Missgeschick, Nachbar, Nachbarn, Satinbettwäsche, Satinpyjama, springen
vor 4 Monaten

Abwechslung, gerutscht, möglich, nicht, Satinbettwäsche, Sexleben, Stellungen

Alle lustigen Satinbettwäsche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

23 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

6 Leute checken gerade 👀

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

11 Leute checken gerade 👀

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

9 Leute checken gerade 👀

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

14 Leute checken gerade 👀

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

9 Leute checken gerade 👀

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

14 Leute checken gerade 👀

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

Gerade gelandet bei Threads:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

Gerade geteilt über Facebook:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Trendet auf Reddit:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Beliebt auf Instagram:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Macht Lärm auf Twitch:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

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