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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.892

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Trendet auf Reddit:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Gesichtet auf TikTok:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Geht gerade viral auf Facebook:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Gesehen bei Telegram:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Gerade gelandet bei WeChat:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Geht gerade viral auf Twitch:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

Frecher, humorvoller Spruch über kulturelle Missverständnisse und April-Scherze.
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Kommentar:
"Schon klar, Aprilscherze sind nur für die Profis! 🤪🚫 #Kultursensibel"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

19 Leute checken gerade 👀

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

10 Leute checken gerade 👀

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

15 Leute checken gerade 👀

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

11 Leute checken gerade 👀

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

9 Leute checken gerade 👀

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Gerade gelandet bei Reddit:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Trendet auf YouTube:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Frisch gepostet auf TikTok:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Gesehen bei WeChat:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

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