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Kommentar:
"Mein Kontostand und ich haben sich auf eine Art verständigt: Du hältst mich auf dem Laufenden über mein Budget und ich tue so, als ob es mich interessiert. 💸😂 #TeuerAberWertvoll"

arbeiten, eigenes Geld, Geld, Humor, Selbstwert, teuer

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

beenden, brauche, etwas, Geduld, Gott, Humor, immer, irgendwie, kann, nachempfinden, noch, oft, Prokrastination, Scheiße, Woche, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bedingungsloses Grundgehirn.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

25 Leute checken gerade 👀

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

6 Leute checken gerade 👀

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

17 Leute checken gerade 👀

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

18 Leute checken gerade 👀

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

21 Leute checken gerade 👀

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

24 Leute checken gerade 👀

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

7 Leute checken gerade 👀

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

24 Leute checken gerade 👀

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

10 Leute checken gerade 👀

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Geht gerade viral auf Messenger:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Trendet auf Facebook:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

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Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

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