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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Trendet auf Instagram:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Trendet auf Threads:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Gerade geteilt über Threads:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Jetzt live auf Messenger:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

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Lustige Scheidungsgericht Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

18 Leute checken gerade 👀

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

19 Leute checken gerade 👀

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

12 Leute checken gerade 👀

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

18 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

21 Leute checken gerade 👀

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

17 Leute checken gerade 👀

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

5 Leute checken gerade 👀

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

Beliebt auf Twitch:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Gerade gelandet bei Slack:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Trendet auf Messenger:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

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