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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Gesichtet auf Twitch:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Trendet auf WeChat:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Jetzt live auf Discord:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Gerade gelandet bei X:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Start » Lustige Warten Sprüche

196 Lustige Warten Sprüche

Lustige Warten Sprüche bringen ein wenig Humor in die oft nervenaufreibende Zeit des Wartens. ⏳😂 Egal, ob du auf den Bus, beim Arzt oder auf einen Freund wartest, diese Sprüche helfen dabei, die Geduld zu bewahren und die Situation mit einem Lächeln zu nehmen. 🕰️😄 Sie erinnern uns daran, dass selbst in Momenten der Verzögerung ein bisschen Gelassenheit und Humor den Tag aufhellen können.

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

10 Leute checken gerade 👀

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

10 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

24 Leute checken gerade 👀

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

10 Leute checken gerade 👀

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

9 Leute checken gerade 👀

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

5 Leute checken gerade 👀

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

18 Leute checken gerade 👀

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

22 Leute checken gerade 👀

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Jetzt live auf YouTube:

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

Frisch gepostet auf Threads:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Trendet auf Threads:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

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