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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.800

Lustige Sprüche Themen

20.892

Lustige Sprüche Bilder

18.800

Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

3.455

Social Media Stars 💫

Trendet auf Threads:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Soeben entdeckt auf Threads:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Jetzt live auf YouTube:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Start » Lustige Scheißzeit Sprüche

Lustige Scheißzeit Sprüche

Neue lustige Scheißzeit Sprüche 👇

  • Lustige Scheißzeit Sprüche - Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

    Kommentar:
    "Ja, wer hätte gedacht, dass die Scheißzeit mal auf unserem Lebensplan stehen würde! 💩🕰️ #moderneprobleme"

Alle lustigen Scheißzeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Updated

31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Snapchat:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Jetzt live auf Instagram:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Trendet auf WhatsApp:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

Gerade gelandet bei Discord:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Gerade geteilt über Facebook:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Geht gerade viral auf Messenger:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

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