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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

Trendet auf TikTok:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Geht gerade viral auf Facebook:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Gerade geteilt über X:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

Gerade geteilt über WeChat:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Geht gerade viral auf Threads:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

Witziger Spruch über Angst vor Stromkosten im Dunkeln und Licht.
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Kommentar:
"Früher Angst im Dunkeln, heute Angst vor der Stromrechnung 💡💸😂"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

13 Leute checken gerade 👀

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

22 Leute checken gerade 👀

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

13 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

21 Leute checken gerade 👀

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

12 Leute checken gerade 👀

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

Geht gerade viral auf Twitch:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Trendet auf X:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

Trendet auf TikTok:

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

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