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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Gesehen bei Threads:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Trendet auf Twitch:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Beliebt auf Pinterest:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Gesehen bei TikTok:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Gerade geteilt über X:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Gesehen bei Reddit:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Witziger Spruch über Single-Dasein und unbeabsichtigtes Bettfallen.
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Kommentar:
🤦‍♂️ "Wenn du so sehr nach Liebe sehnst, dass du dich selbst aus dem Bett wirfst! 😂 #SingleProblems"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

18 Leute checken gerade 👀

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

7 Leute checken gerade 👀

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

18 Leute checken gerade 👀

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

11 Leute checken gerade 👀

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

9 Leute checken gerade 👀

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

10 Leute checken gerade 👀

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

7 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

16 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Frisch gepostet auf YouTube:

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Trendet auf WhatsApp:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Jetzt live auf WeChat:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Gerade gelandet bei Threads:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

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