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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.010

Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

3.566

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Gerade gelandet bei YouTube:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Geht gerade viral auf WeChat:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

Geht gerade viral auf WeChat:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

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Lustige Schikane Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

17 Leute checken gerade 👀

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

20 Leute checken gerade 👀

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

6 Leute checken gerade 👀

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

16 Leute checken gerade 👀

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

15 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

23 Leute checken gerade 👀

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

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25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Geht gerade viral auf X:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Gerade gelandet bei YouTube:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

Jetzt live auf Threads:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Gesehen bei Instagram:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Gesichtet auf Facebook:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Frisch gepostet auf WeChat:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

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