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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Gerade gelandet bei WeChat:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

Trendet auf Pinterest:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Gerade geteilt über TikTok:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Trendet auf Discord:

Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.

Macht Lärm auf Slack:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Gerade geteilt über Twitch:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Gesehen bei Snapchat:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Witziger Spruch über das Kontrollieren der Waschmaschine nach dem Waschen, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Na klar, das ist der geheime Waschmaschinen-Check! Schließlich könnte sich ja ein Socken als blinder Passagier verstecken. 🧦🔍🚀

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

5 Leute checken gerade 👀

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

5 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

12 Leute checken gerade 👀

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

12 Leute checken gerade 👀

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

7 Leute checken gerade 👀

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

23 Leute checken gerade 👀

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

7 Leute checken gerade 👀

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.168

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Jetzt live auf Messenger:

Sternzeichen: Keinbock.

Macht Lärm auf TikTok:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Gerade gelandet bei TikTok:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Jetzt live auf Reddit:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Gesichtet auf Messenger:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

Macht Lärm auf TikTok:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

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