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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

Gesichtet auf Instagram:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Frisch gepostet auf Threads:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Frecher, humorvoller Spruch über Frauen und Haarlänge, mit spaßiger Ironie.
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Kommentar:
"Vielleicht verstehen sie dann, wie viel 12 cm wirklich bedeuten! 💇‍♀️😄"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

20 Leute checken gerade 👀

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

18 Leute checken gerade 👀

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

15 Leute checken gerade 👀

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

21 Leute checken gerade 👀

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

23 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

9 Leute checken gerade 👀

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

22 Leute checken gerade 👀

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

11 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Beliebt auf YouTube:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Trendet auf Slack:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Trendet auf WhatsApp:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Geht gerade viral auf Facebook:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Gerade gelandet bei Slack:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

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