Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

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Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

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Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

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Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

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Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

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Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

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Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

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Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

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Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

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Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

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Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.