Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.367

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

Soeben entdeckt auf Facebook:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Trendet auf WhatsApp:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Aktienmarkt und Handynutzung, humorvoll und frech formuliert.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mein Handy öfter mal umdrehen! 📱💰😂"

Aktienmarkt, eigentlich, ganz, gut, Handy, Kopf, läuft, stellen

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

23 Leute checken gerade 👀

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

5 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

7 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

8 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

16 Leute checken gerade 👀

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

18 Leute checken gerade 👀

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.821

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Gesichtet auf Reddit:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Geht gerade viral auf WeChat:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Macht Lärm auf X:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Gesehen bei TikTok:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Frisch gepostet auf Discord:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Logbuch ✨