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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.837

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

Start » Lustige Schlimmster Feind Sprüche

Lustige schlimmster Feind Sprüche

Neue lustige schlimmster Feind Sprüche 👇

vor 4 Monaten

bester Freund, eigener Feind, Feind, Freund, Humor, schlimmster Feind, Selbstironie

Alle lustigen schlimmster Feind Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

15 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

19 Leute checken gerade 👀

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

25 Leute checken gerade 👀

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

6 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

15 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

23 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

Gerade geteilt über Slack:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Gesehen bei Snapchat:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Frisch gepostet auf Facebook:

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Geht gerade viral auf Twitch:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!