Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.056

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Gerade geteilt über WeChat:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Trendet auf Reddit:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

Jetzt live auf Telegram:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

Trendet auf Messenger:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Trendet auf Snapchat:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Autohersteller und Laubbläser, humorvolle Kritik am Lärm am Morgen.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten die Autohersteller mal mit den Laubbläser-Entwicklern zusammenarbeiten 🤔🍃🚗 #LärmgegenStille"

Alltag, Autos, bauen, geräuschlos, herausfinden, Ironie, können, Lärm, Laubbläser, Macht, morgens, nicht, Technologie, Uhr, Unwesen

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltag, Einparken, Humor, piept, rückwärts, Technik, Waschmaschine, will
vor 3 Monaten

Humor, Name, Sandra, Versandrabatt, Witz, Wortspiel
vor 3 Monaten

beeindrucken, beeindruckt, geben, Geld, Geldsinn, Humor, mich, mir, nicht, zu
vor 3 Monaten

Alltag, ein, Humor, langsamer, natürlich, spontan, Witz
vor 3 Monaten

an, beeindruckt, ein, Erwachsene, Erwachsener, geht, hängen, Humor, immer, keine, Kühlschrank, Kunst, niemand, super, Zeichnungen
vor 3 Monaten

da, Eiswürfel, Filmszene, Frau, Glas, Humor, immer, sah, Sex, Traurigkeit

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

20 Leute checken gerade 👀

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

5 Leute checken gerade 👀

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

24 Leute checken gerade 👀

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

17 Leute checken gerade 👀

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.

22 Leute checken gerade 👀

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

16 Leute checken gerade 👀

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

22 Leute checken gerade 👀

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.216

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Zukunft war früher auch schon mal besser.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Gesehen bei Reddit:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Beliebt auf Facebook:

Schrödingers Konto: Solang ich nicht draufgucke, bin ich gleichzeitig pleite und nicht pleite.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Logbuch ✨