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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.438

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Trendet auf Instagram:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Trendet auf Telegram:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Macht Lärm auf Discord:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager. Und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Gesichtet auf TikTok:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

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Lustige schluchzend Sprüche

Neue lustige schluchzend Sprüche 👇

  • Lustige schluchzend Sprüche - An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

    Kommentar:
    "Valentinstag mal anders feiern, mit Kebap und Selbstmitleid! 🌯😂 #ForeverAlone"

Mehr lustige schluchzend Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Gesichtet auf Reddit:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Jetzt live auf YouTube:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Trendet auf X:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

Gesehen bei Pinterest:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

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