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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Soeben entdeckt auf X:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Macht Lärm auf YouTube:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Gerade geteilt über Discord:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Start » Lustige Valentinstag Sprüche

25 Lustige Valentinstag Sprüche

Lustige Valentinstag Sprüche bringen eine erfrischende und humorvolle Note in den Tag der Liebe. ❤️😄 Ob du auf der Suche nach einem witzigen Weg bist, deinem Schatz ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern, oder einfach nur die Stimmung bei einer Valentinstagsfeier auflockern möchtest – diese Sprüche sind genau das Richtige. 🌹🎉 Mit cleveren Wortspielen und charmanten Witzen sorgen sie für eine fröhliche Atmosphäre und zeigen, dass man auch am Valentinstag den Humor nicht verlieren sollte. 💌😂

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

13 Leute checken gerade 👀

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

25 Leute checken gerade 👀

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

12 Leute checken gerade 👀

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

24 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

16 Leute checken gerade 👀

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

16 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Beliebt auf Slack:

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

Trendet auf Reddit:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Geht gerade viral auf Slack:

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Soeben entdeckt auf X:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Trendet auf LinkedIn:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

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