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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig fĂźr die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblßmchen stimmen, liebt sie mich nicht.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Das Wetter ist viel zu schĂśn, um einen Job zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr meckert immer Ăźber euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken kĂśnnen, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehÜrt und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche gefßhrt habe.

Gesichtet auf Twitch:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Trendet auf Threads:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Beliebt auf Twitch:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das wĂźrde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen wĂźrde.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort fßr Aprilwetter wäre.

Frisch gepostet auf Slack:

Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.

Frisch gepostet auf Messenger:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Das „V“ in Valentinstag steht fĂźr Vodka.

Witziger Spruch Ăźber Valentinstag, humorvolle Aussage mit einem alkoholischen Twist.
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Kommentar:
"Prost auf den Valentinstag! 🍸💕 #Valentodka"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Menschen haben viel Ăźber das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch ßber meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu fßllen und sie in den Mund zu schßtteln, während ich in der Schlange stehe.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

21 Leute checken gerade 👀

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der VernĂźnftige und alle anderen seien verrĂźckt.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

24 Leute checken gerade 👀

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

6 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźnsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts SchÜneres, als zu wissen, dass man fßr den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

13 Leute checken gerade 👀

„Ich bin ein heißes, dreckiges StĂźck“ hĂśrt sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

21 Leute checken gerade 👀

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute GrĂźnde.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts fĂźr Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im GlĂźhwein eigentlich die Erleuchtung?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte keine Anfragen fßr einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese VÜgel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen kĂśnnen, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurĂźck.

Macht Lärm auf Instagram:

BerĂźhmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich spreche fließend ironisch.

Trendet auf Reddit:

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

Beliebt auf TikTok:

Ich hatte keine Vorstellung, wie mĂźde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

Trendet auf LinkedIn:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

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