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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

Jetzt live auf Pinterest:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Gesehen bei Messenger:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Jetzt live auf WhatsApp:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Macht Lärm auf Instagram:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Witziger Spruch über unterschiedliche Wochenstart- und Wochenendvorfreude, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
Montag: Der Tag, an dem wir alle zu Wochenend-Optimisten werden! 🚀😄 #HalbvollNichtHalbleer

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

10 Leute checken gerade 👀

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

16 Leute checken gerade 👀

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

16 Leute checken gerade 👀

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

22 Leute checken gerade 👀

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

18 Leute checken gerade 👀

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

11 Leute checken gerade 👀

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.465

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Frisch gepostet auf Threads:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Macht Lärm auf Pinterest:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Gesehen bei Facebook:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Gesehen bei LinkedIn:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

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