Lustige schmeckt besser Sprüche

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

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Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

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Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

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Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

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Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

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Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

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Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

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Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

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Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

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90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

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Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.