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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.053

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Beliebt auf Threads:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Macht Lärm auf TikTok:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Geht gerade viral auf Slack:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

Macht Lärm auf X:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Trendet auf Telegram:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Witziger Spruch über nächtliche Späße und Schlafmangel, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Die Nacht ist jung, aber meine Augen sind alt! 😅🌙 #EwigerKampfMitDemSchlaf"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war ja auch mal stürmisch.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

8 Leute checken gerade 👀

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

18 Leute checken gerade 👀

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

19 Leute checken gerade 👀

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

16 Leute checken gerade 👀

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

22 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

10 Leute checken gerade 👀

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

22 Leute checken gerade 👀

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

494

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

Gesehen bei X:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Geht gerade viral auf YouTube:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Gesehen bei X:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Gerade geteilt über Messenger:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Kürzlich geteilt auf X:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Gerade geteilt über Reddit:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

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