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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Trendet auf TikTok:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Beliebt auf Snapchat:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Macht Lärm auf Threads:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Trendet auf Instagram:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Gerade geteilt über Slack:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Trendet auf Pinterest:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Witziger Spruch über nächtliche Späße und Schlafmangel, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Die Nacht ist jung, aber meine Augen sind alt! 😅🌙 #EwigerKampfMitDemSchlaf"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

15 Leute checken gerade 👀

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

7 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

13 Leute checken gerade 👀

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

23 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

5 Leute checken gerade 👀

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

14 Leute checken gerade 👀

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.642

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Gesehen bei Snapchat:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Gesehen bei Telegram:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Gesehen bei Threads:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

Trendet auf Telegram:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Trendet auf TikTok:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

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