Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

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Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

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Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

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Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

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Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

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Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

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Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

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Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

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Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

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Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

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Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

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Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

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Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“