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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge sßchtig bist, lass es!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurĂźck, um mit ihnen zu spielen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die KlĂźgeren immer nachgeben, kĂśnnen die Dummen machen, was sie wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren kĂśnnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder kÜrperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was andere Ăźber mich denken, geht mich nichts an.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe aufgehĂśrt, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Trendet auf X:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Trendet auf Discord:

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

Trendet auf Instagram:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Gerade gelandet bei Slack:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Beliebt auf X:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als wßrde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Macht Lärm auf Slack:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berĂźhren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mit dem Rauchen aufzuhĂśren ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fĂźrs Nichtstun und 15 hektische Minuten fĂźr den Rest.

Witziger Spruch Ăźber morgens brauchen, um das Haus zu verlassen, mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Ich bin ein Meister in der Kunst des effizienten Nichtstuns! 😄⏳ #ProcrastinationQueen"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

NatĂźrlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-BĂźffets sind die vielen Zeugen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frßhjahrsmßdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

NatĂźrlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie kÜnnen Frauen den Faden in ein winziges NadelÜhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźnsche mir einen Menschen, der mich so glĂźcklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

19 Leute checken gerade 👀

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an kÜrperlichen Veranstaltungen teil.

20 Leute checken gerade 👀

Alkohol macht dumm und gleichgĂźltig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

20 Leute checken gerade 👀

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie kĂśnnten ihn fragen, warum er das tut, aber was wĂźrden Sie mit der Information anfangen?

13 Leute checken gerade 👀

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich muss aus gesundheitlichen GrĂźnden dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn es wirklich mÜglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

25 Leute checken gerade 👀

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

12 Leute checken gerade 👀

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

15 Leute checken gerade 👀

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wĂźsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fĂźhlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fĂźhlst. Danach fĂźhlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich fßr andere verbiege, wäre ich eine Bßroklammer geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die KĂźche geht und dabei Mama begegnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto Ăźberfahren werden mĂśchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klßgere gibt tatsächlich nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Tisch fßr einen, aber Getränke fßr zwei.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

FrĂźher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Beliebt auf Discord:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Fßr ihn sind Schritte zum Kßhlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Soeben entdeckt auf Slack:

Schon verrßckt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Trendet auf YouTube:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Geht gerade viral auf Messenger:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier Ăśffnen‘, hehe!“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie kĂśnnen Ăźber uns lachen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Romantiker sagt, es gibt fĂźr jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es fĂźr alle nicht mehr auf!

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

„MĂśchten Sie Ihren Kontostand ĂźberprĂźfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

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