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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Sternzeichen: Keinbock.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

1.239

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Gesichtet auf WeChat:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Geht gerade viral auf Messenger:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

Gesehen bei X:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Jetzt live auf X:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Gerade geteilt über Telegram:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Start » Lustige Schülerpraktikum Sprüche

Lustige Schülerpraktikum Sprüche

Lustige Schülerpraktikum Sprüche bringen den grauen Alltag im Büro oder Betrieb zum Strahlen 🌟😄! Ob Kaffeemaschine oder PowerPoint – mit einem frechen Spruch auf den Lippen wird das Praktikum zum Comedy-Event 🎤📚. Hier gibt’s die besten Wortspiele und Schmunzel-Momente, die selbst den müdesten Praktikanten wachrütteln. Bereit für Spaß zwischen Aktenordnern und Kaffeepausen? Los geht’s! 🚀✨

Neue lustige Schülerpraktikum Sprüche 👇

Alle lustigen Schülerpraktikum Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

24 Leute checken gerade 👀

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

9 Leute checken gerade 👀

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

19 Leute checken gerade 👀

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

21 Leute checken gerade 👀

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

18 Leute checken gerade 👀

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

25 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Trendet auf Slack:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Trendet auf Slack:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Gerade gelandet bei Slack:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

Trendet auf Threads:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

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