Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

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Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

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Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

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Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

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Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

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Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

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Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

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Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

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Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

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Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

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Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

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Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

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(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

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Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

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Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

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Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.