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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Gerade geteilt über Telegram:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Geht gerade viral auf Facebook:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Jetzt live auf Instagram:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Gerade geteilt über Snapchat:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Gesichtet auf X:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Geht gerade viral auf Twitch:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Humorvoller Spruch über deutsche Schülerpraktika und Lebensläufe, locker und witzig.
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Kommentar:
"Lebenslauf im Alter von 14: 'Experte im Hausaufgaben-Management und Profi im Pausenbrot-Vernichten.' 😂🥪📚"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

14 Leute checken gerade 👀

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

19 Leute checken gerade 👀

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

6 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

11 Leute checken gerade 👀

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Gesehen bei Facebook:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Gesichtet auf Pinterest:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

Beliebt auf WeChat:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Gesehen bei Snapchat:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

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