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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Gesehen bei WeChat:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Gesehen bei X:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Macht Lärm auf Twitch:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

Verbreitet sich schnell über X:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Trendet auf Snapchat:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Humorvoller Spruch über deutsche Schülerpraktika und Lebensläufe, locker und witzig.
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Kommentar:
"Lebenslauf im Alter von 14: 'Experte im Hausaufgaben-Management und Profi im Pausenbrot-Vernichten.' 😂🥪📚"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

10 Leute checken gerade 👀

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

9 Leute checken gerade 👀

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

10 Leute checken gerade 👀

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

Gesehen bei TikTok:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Macht Lärm auf Threads:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Jetzt live auf Twitch:

Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um Spaß zu haben.

Gesehen bei Threads:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

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