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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.321

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Gesichtet auf YouTube:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Gesehen bei Discord:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Macht Lärm auf Instagram:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Start » Lustige Ausbildung Sprüche

Lustige Ausbildung Sprüche

Lustige Ausbildung Sprüche bringen den Büroalltag zum Lachen und sorgen für gute Laune zwischen Kaffeepause und Aktenstapel 😂☕️ Ob Pannen-Power oder Lehrlings-Legenden – hier trifft Humor auf Azubi-Alltag! Perfekt, um den Ernst mal kurz zu vergessen und mit einem Grinsen weiterzumachen 😜✨ Training fürs Zwerchfell inklusive!

Neue lustige Ausbildung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Ausbildung, Azubi, dort, ein, Ethnostaat, Lachen, Münster, nichts, Studentenstadt, studentisch, zu
vor 4 Monaten

abgeben, Ausbildung, Bürokratie, Deutschland, Erfahrungen, erlebt, erste, Humor, Jugend, Lebenslauf, Schülerpraktikum
vor 4 Monaten

13 Jahre, Ausbildung, bekommen, Bildung, dafür, gegangen, Humor, Jahre, lang, Lernen, Rente, Schule, sollte, Spaß
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Alle lustigen Ausbildung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

6 Leute checken gerade 👀

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

20 Leute checken gerade 👀

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

12 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

21 Leute checken gerade 👀

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

5 Leute checken gerade 👀

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

19 Leute checken gerade 👀

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

8 Leute checken gerade 👀

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

16 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

9 Leute checken gerade 👀

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

860

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Gesehen bei Instagram:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

Gerade geteilt über Snapchat:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

Jetzt live auf Threads:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

Gesichtet auf Pinterest:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Gerade gelandet bei X:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

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