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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein mßssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Alter wird einem plĂśtzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad Ăźberfahren.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Ich kĂśnnte grad alles kurz und klein schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Gerade gelandet bei X:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

Trendet auf Facebook:

NatĂźrlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Jetzt live auf Facebook:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwĂślf Ziffern von Pi ein.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Gesehen bei Slack:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir frĂźher unser Immunsystem trainiert.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Frisch gepostet auf WeChat:

HĂśren Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Beliebt auf Instagram:

Mein RĂźcken hat schon Ăśfter versagt als ich in diesem Jahr.

Beliebt auf X:

Frauen sind wie Wirbelstßrme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Gottes Plan fĂźr mich ist bis jetzt super seltsam.

Humorvoller Spruch ßber unerwartete Lebenspläne mit witziger, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht hat Gott Humor und testet gerade deine Lachmuskeln! 🤣🙏 #GodsPlan"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr fĂźr Wissen sein.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jesus musste 3 Tage lang in einer HĂśhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

LibertĂŠ. EgalitĂŠ. Zweiter KaffeĂŠ.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einen Job zu haben ist verrĂźckt. Wenn man zu Hause ist, fĂźhlt man sich einsam und mĂśchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschĂśpft und mĂśchte nur noch nach Hause.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen mĂśchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter Ăźbrig.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

HĂśr auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

20 Leute checken gerade 👀

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

13 Leute checken gerade 👀

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

7 Leute checken gerade 👀

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

21 Leute checken gerade 👀

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

18 Leute checken gerade 👀

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

11 Leute checken gerade 👀

Läuft bei mir, zwar rßckwärts und bergab, aber läuft.

20 Leute checken gerade 👀

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie kĂśnnen das Zehnfache ihres KĂśrpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Meinung ßber das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

HĂśrt bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter ZuhÜrer bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Corona hat mich voll und ganz davon ßberzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten wßrden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell fĂźr Schwarzarbeit.

Geht gerade viral auf Telegram:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Beliebt auf LinkedIn:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Frisch gepostet auf Reddit:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges Ăźber sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Eigentlich wĂźnschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich mĂśchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

Gesehen bei X:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lßgen wenigstens einen Sinn.

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