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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen mit guter KÜrperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder ßber Politik reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gebt nicht auf, wir mĂźssen verrĂźckt bleiben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit MÜbelstßcken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer den KĂźhlschrank oft Ăśffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe ist fĂźr mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fßr meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Genug gescrollt. Ich hasse FrĂźhsport.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

KĂźchensex, denn das kĂśnnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Geht gerade viral auf Discord:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

Gesehen bei Snapchat:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Macht Lärm auf X:

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man fßr freundlich gehalten wird.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe einen KĂśrper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine PersĂśnlichkeit wie Pommes.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Gottes Plan fĂźr mich ist bis jetzt super seltsam.

Humorvoller Spruch ßber unerwartete Lebenspläne mit witziger, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht hat Gott Humor und testet gerade deine Lachmuskeln! 🤣🙏 #GodsPlan"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im KĂźhlschrank wieder.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn es einen Preis fßr das Zuhausebleiben gäbe, wßrde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn fßr mich abholt.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich fĂźr den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

KĂśnnte eine MĂźcke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie mĂśglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

22 Leute checken gerade 👀

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

21 Leute checken gerade 👀

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein ßberhaupt nichts spart.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, kĂśnnen wir bis zum Nachmittag schlafen.

19 Leute checken gerade 👀

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

20 Leute checken gerade 👀

Es muss teilweise ganz schĂśn verstĂśrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plĂśtzlich im Supermarkt wieder auf.

21 Leute checken gerade 👀

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rßssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Denke gerade an die schÜnen Zeiten zurßck, als der Räuber Hotzenplotz noch das BÜseste in meiner Welt war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lĂśsen.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

Geht gerade viral auf Discord:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Macht Lärm auf Reddit:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lĂźckenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Jetzt live auf YouTube:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune fĂźr morgen frĂźh rausgelegt.

Gesehen bei Slack:

Von all meinen KÜrperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis fßr das frßhe Aufstehen.

Beliebt auf Threads:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

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