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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Macht Lärm auf Telegram:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Gesehen bei LinkedIn:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Geht gerade viral auf WeChat:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

Gerade geteilt über Discord:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Gesichtet auf Discord:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Frisch gepostet auf YouTube:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Sternzeichen: Keinbock.

Witziger Spruch über Sternzeichen: Kein Bock, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Mein Horoskop sagt, ich soll heute nichts tun… oh wait, das steht bei mir ja immer! 🤷‍♂️♑️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Captain Kirk hat immer Brückentag.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

22 Leute checken gerade 👀

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

18 Leute checken gerade 👀

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

18 Leute checken gerade 👀

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

18 Leute checken gerade 👀

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

7 Leute checken gerade 👀

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

Jetzt live auf Slack:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Trendet auf Twitch:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Gerade gelandet bei X:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Gesehen bei Reddit:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

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