Lustige schütten Sprüche

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

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Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

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Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

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Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

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Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

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Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

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Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

19 Leute checken gerade 👀

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

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Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

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Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

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Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.