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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

4.094

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Gesehen bei TikTok:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Gerade geteilt über TikTok:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Macht Lärm auf Telegram:

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

Frisch gepostet auf YouTube:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Gesichtet auf Reddit:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Gerade gelandet bei Instagram:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Beliebt auf Threads:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Start » Lustige Schütten Sprüche

Lustige schütten Sprüche

Lustige schütten Sprüche bringen Schwung in jede Situation – egal, ob beim Kaffeeklatsch oder im Bürochaos ☕😂! Wer braucht schon Ernsthaftigkeit, wenn man mit einem frechen Spruch die Stimmung auflockern kann? Lass dich inspirieren und werde zum King oder zur Queen der witzigen Wortspiele 🎉🤪!

Neue lustige schütten Sprüche 👇

Alle lustigen schütten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

16 Leute checken gerade 👀

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

6 Leute checken gerade 👀

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

24 Leute checken gerade 👀

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

7 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

11 Leute checken gerade 👀

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

11 Leute checken gerade 👀

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

9 Leute checken gerade 👀

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Frisch gepostet auf Discord:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Trendet auf Slack:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Gesehen bei Facebook:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Gesehen bei Slack:

Therapie? Ich habe Spotify.

Gerade geteilt über X:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Trendet auf LinkedIn:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

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